天使




在云间,我看见了长得很像人类的物体,挥着自己的双翼在飞机旁穿梭,难道它就是传说中的天使?我没有眼花,它确实是天使,因为我触碰了它的脸,有温度的脸。。。

有一个传说,是关于恋人的注释。在很久以前,天上的天使都是一双一对的,在天堂里快活的相爱着。有一天,地球的形成,天使们都接到命令,要被贬下人间成为生活在地球上的人类。天使们并不介意离开奢华的天堂,只是不舍得跟自己的另一半就这样分开。在分离的那一刻,他们互相许下承诺。在地球上,无论对方在天涯海角,他们也愿意用他们一生的时间去寻找回自己的另一半,作一对拆翼天使。就这样,有了天作之合的形容词。

朋友说过,她喜欢跟自己的另一半玩分手,顾名思义就是常提分手来开男友的玩笑。一旦男友处于焦虑状况时、一直拨电求原谅时、不惜为自己流泪时,她就会觉得很兴奋很好玩。她的心态其实很容易被看穿,一旦男友开始紧张自己时,她就会觉得自己的地位在男友心中是无法取代的。开了这么大的玩笑,最终岂不是想证实自己的地位而已。反过来想,男友在她心中的地位可能就不是处于相等的位置了。简单来说,男友的地位可能是容易被取代的。虽然,她开了分手玩笑以后,她们就会变得格外甜蜜,这是因为有人在乎自己,原来自己的影响力是那么大,连一个男人也可以流下男儿泪祈求复合,自己也会变得飘飘然了。难道每个女人都想自己可以成为别人心中的女王,因着自己的欲望而辉煌吗?

站在朋友的立场上,我们也只能送她两个字,惜缘。可能这是她们相处的方式,可能她很享受被爱的感觉,可能她很在意自己的地位,可能她很喜欢控制别人的快感。在我眼中,她只是一个对自己没有信心的女人,才会希望在别人的身上找回自信。那么,深爱着自己的那个人,他的感受有谁能去体会。因着自己的自私,他的感受也只能被藏起来。虽然我没有恋爱的经验,可是我也懂得相爱不是这样的。更不是将之间的感情当赌注,你不可能永远是赢家,也没有人能预知你以后会不会输得倾家荡产。

人海茫茫,两个人的相遇已经是很不容易,更何况两个人能够相知相惜。很大可能,你们已经找到了对方,天作之合的形容词,你们当之无愧了。别因着自己的任性,失去你所拥有的、别人所羡慕的。不是每个人都会得到上天的眷顾,不是每个人都拥有恋爱的滋味,不是每个人都能自由恋爱,不是每个人都能得到幸福。。。

缘份,真的可遇不可求。单身万岁!

露天咖啡馆





又是同样的地方,一样的飞机站。但有点不一样了,我跟站在隔壁的陌生人说话,不再站着呆着沉默着。。。

有一种习惯,我一直都很想念它。就像,生日时习惯性的吹蜡烛许愿一样。
有一种兴趣,让我尽情投入在其中。就像,有人迷恋小时候的超人玩偶一样。
有一种享受,使我无法忘怀。就像,饭后一支烟那样享受。

我有着这样的习惯、兴趣及享受,我就是爱聊天。很多人并没有察觉到,聊天本来就是一种艺术,是人与人之间的演出。当碰到好的对手时,自然而然就会越聊越起劲,聊到忘我的境界。如果对手的话题跟你不一样时,我还是会很礼貌的点着头微笑着,可是心里就会冒出想快点离开现场以防尴尬收场的念头。一样米饲白样人,每个人都是不一样的个体,聊的东西自然就会是不一样的。所以朋友还是情侣,基本上他们也是从聊天开始,慢慢再培养出真感情。

一个下午,我去了一个地方,见了一个人,一个我不曾碰面的人。在地铁上,心里想见到面后要聊什么呢,就是害怕遇见没有话题的状况,过后想了还是见机行事,做回自己最好。虽然自己知道,每一次我幻想出来的都不会是真的,反而跟幻想相反的就会出现在现实中,所以自己也不爱多幻想。就这样见面了,原来我的担心是多余的,因为现实跟幻想出来的就是不一样,这样下次把脑浆倒转来思考就对了,不然就倒立来思考也不错。

在聊天的过程中,我重拾遗失多时的热忱。已经很久没有尝试过一段闲聊可以充实了自己。我是一个不爱阅读的人,所以常常无法在书丛中获取别人的宝贵人生经验。所以,我喜欢跟不同的人聊天,那时候就是我吸取不同知识的时刻。就像以前在学校里跟不同的朋友乱聊,也会聊出个春天来。在聊天的过程中,总会让我领悟了许多。反而在大学里,四周朋友聊的都离不开一些话题,例如:拿别人的缺陷来开玩笑、聊女生乳房、讨论A片、讲是非、讲‘机’经。。。可能自己的话题不一样,所以自己也得去配合,因为一些应酬是必要的。

你的一些人生体验,无意中提醒了我,人应该要有自己的人生目标,有目标是不够的,人是应该要有梦想。可能尝试过跌得重伤的滋味,就像尝了让人讨厌的芥辣味,呛鼻且让人流泪,所以自己不再为自己定下目标。可是,是时候让自己释怀,开始活在当下。就像你的咖啡一样,唤醒了我沉睡的梦想。

梦想啊,让我们一起飞吧!





任性翅膀



飞机站的新航程表写着:
【 在18号的月台处,带着自己的任性,便可以启程到狮城。】

我的翅膀开始任性了
它说它要学飞了
不想窝着在背部
想让羽毛透透气

因为我的任性,我用了3百零吉去换来了我的第一本护照。
起初,自己还犹豫是不是自己太冲动了,还是因为别人有了我也应该有。我并不是这种人,也考虑了很久,就在我21岁生日过了的一个礼拜,在朋友的陪同下我也跨出第一步。护照在手,对着自己说,就当作给自己的成人礼物,一份自由。虽然只有那么几页的小册子,但它就是自由、遨游四海的开始、我的梦想起飞点。。。

因为我的任性,我在无声无息的情形下去了新加坡。
第一次,我踏出了马来西亚,站在别人的土地上。看见的人,有些不一样;看见的建筑物,比较壮观;看见的车辆,比较豪华;看见的一切,心里总会冒出许多惊叹号。走在街上时,神经系统里也会有错觉,自己回过神才发现自己已身在‘外国’ 了,一个新的地方,一种新的体验,一个我没有来过的城市。

因为我的任性,我开拓了自己的视野。
带着我的‘山芭’出国了,我得到了许多答案。那里有着许多的新鲜物,心里也会挂着许多问号,所以我不停拉着身边的朋友来发问。在一个陌生的城市,我的求知欲突然间变得格外活跃,自己也不敢相信。但只有一种回答,那就是自己对旅行有着一份热诚,一种兴趣。

固执的我,还会带着我的任性,再出发。

任性的翅膀
兴奋的挥着
曙光照耀下
它在发光发亮

雨滴假期



飞机被雨水淋湿,引擎感冒了,它说今天不飞了。

滴答的雨滴声将我吵醒了,我跟它们说我还想睡,可不可以把声量调低,让我多睡一下子。雨滴们不再吵吵闹闹,可是我还是睡不下去了,眼睛张得大大的,我醒了。原来不是那些吵闹声,而是四周空气太冷了,颤抖着我睡不下去。起身,还不是对着电脑打打字,听听歌。。。

这个假期,不算是个假期,因为我还要上课,那些有的没的无聊课。上课?我想了都想笑。有的在那边有说有笑、有的在那边发呆、有的在课室里追看连戏剧、有的在课室里上线,而我全部都做了。

“有没有臭鸡蛋?借我一下,我真的想抛向站在前面教书的猪啊!”这可是我在发呆时的心中写实。我真的不明白,为什么一间大学可以让那些人来向我们授课。根本谈不上什么资格,我想这般人还不是这间大学生产的人渣,在社会找不到工作后,回头投靠他们的娘家,想在这里分得一杯羹。没志气的家伙,最后还不是窝在他娘的腋下讨饭吃。为什么这种姓马家族可以那么不理智、那么任性,还不想面对无能的事实,真是人类的耻辱,造人过程的一大败笔。

疯狂辱骂过后,把乱了的头发梳好,把脸上的口水抹掉,我还得回到现实。
过着我的假期,继续无助的‘上课’。

关于。。。我们的行李




带着赤子之心,在飞机站遇见了你们。。。

关于我们一大群
有的瞬间爆红
有的周游列国
有的读到快疯
有的还是老样

大学的时钟
转得比别的快
时间的穿梭
光年的速度
夜间恍然
也该准备
庆祝一周年

关于送别的画面
去了车站
也去了机场
一个个笨重行李
一段段的祝福语
不是新鲜事
而变得值得
我去怀念

暖暖的天气
让人格外感性
发霉的黑色胶带
倒播着过去
一幕幕
咀嚼过
仍有味道的
残留画面

关于以后的我们
关于以后的事
还有你们
陪我延续。。。

落叶





『“为什么今天的飞机那么不准时啊?”站在飞机站很不耐烦地等着。
风吹着秋天的气息,看着叶子一片片被吹走,仿佛向大树说再见了。』


听过,人本来就是一种很复杂的动物。脑里的细胞,就会不停地产生脑电波,让一个人不停地去幻想。脑里的细胞,也会不停地发出敏感的讯息,让一个人不停地去猜测。结果就会把简单的化为复杂,结论就是一种“想太多”的病态。

往往自己就像落叶一样,旋转式的飘落,昏眩中也忘了自己在哪里。有时,很想去肯定自己的所在位置,但结果还不是处于半空中,一无所有。。。

习惯性的认为,叶子掉了,还不是往下飘。无论自己多么尽情投入在飘,也改变不了这事实,最终的结果还是一样落地,剩下还是我自己。。。

风是静止的,自己无法往外飘,也不能随着欲望飘。自己在哪一处掉,就得在哪一处飘。没有谁愿意去知道,也没有谁愿意去让它飘,爱自己更好。。。

大树的绿叶一片片,我只是其中一片。养份的断送,甘露的流失,绿叶也只好渐渐地去掉身上的翠绿,自己去感受身上的枯萎。大树的心情还有其他的绿叶去分享,枯叶的感触已不重要了,飘落也只是选择,我选了往后退一步。。。

离开大树的枯叶,还有谁记得它翠绿的时候,还有谁记得它伴着大树的时光,还有谁去纪念它飘离的那一刻。大树依然茂盛、依然摇曳风中,关心它的人一样多,关心自己的人也只剩下辽阔大地,给自己最好的安慰了。。。

一样的阳光,我曾帮你吸收。一样的绿色,我曾帮你涂上。


『你有你的路要走,我有我的路要赶,交叉处的怀念就该抹掉。
飞机到了,我该走了,手里握着那片可怜的枯叶。。。 』

乘客



王菲唱得非常有感觉,就是王菲的感觉。。。

三年前,我用了同样的主题为了一个人写了一篇文章。我想,那篇文章还在网上的某一处飘着。这次,我为自己写了,写关于我自己。

有人说,我们看见自己脸孔的次数比看见别人脸孔的次数少,所以对自己的了解往往比了解别人少。为了更了解自己,不是每天照镜子就可以的,照破镜子又怎样。跟自己的相处,是需要时间的跟进,慢慢地跟自己谈心,就是慢慢地。。。

没什么性格的我,常常没什么主见,让人牵着鼻子走。
常常不敢去反驳别人而说出自己的意见,只怕影响到之间的感情。如果我可以做到的,我愿意让步去成人之美,自己是无所谓只为了对方好。带着一股傻劲的我,至少我懂得去包容,尽量站在别人立场作出发。往往自己自动举起了白旗,不想人与人之间的关系变得那么的杂,我想看见大家微笑的时候,默默去承受也值得。。。

走的路就算坎坷,也会告诉自己要慢慢地走,要有耐心地走下去,一步接一步,一定会走完的。可能,自己就像钢骨水泥一样,拥有非一般的承受能力。再坚强的人,在内心深处也会有着脆弱的种子发芽着。更何况我只是普通人一个,也会哭到歇斯底里的时候。。。

没什么方向感的我,经常也只是一个称职的乘客。我努力去认路,可是还是要慢慢地去认,我不像海绵拥有超强的吸收能力,我像比较蠢钝的牛皮灯笼,再强的烛光,光芒还是一样微弱。当乘客久了,我也想尝试当司机,去我想去的目的地。

护照有了,乘着风我也想飞了。。。