那天，我又做了一种让回忆倒带的事。
我打开柜子，拿出一叠以前收到的卡片和信件。
我把它们打开，重新看过。
然后，心里觉得怪怪的。
为什么会这样觉得呢？
主要原因是
大多数寄卡或寄信给我的人，
现在都没有跟我联络的，
有的，我根本都不知道他们现在在哪个角落。
继续读了他们写的文字，
自己却觉得很搞笑，
那些文字的确是发自内心的，
感觉上，好像我们彼此都深交过，
不然，我不会收到你们鼓励和关心的文字。
但，现在我们好像没认识过一样，
如果不是我看过卡片和信件，
我想我应该对他们没什么印象了。
这一段琐事，却让我想起，其实身边朋友都一直在换。当认识新的朋友时，话题好像也会提到，“我以前有个朋友。。。怎样。。。怎样的”，都会跟新的朋友提起旧的朋友，这也无意中增加了跟新朋友之间的话题。
Goodbye & Hello也像是一种循环。
所以也别太在意友谊的以后，认识朋友的过程比较有趣。
Goodbye & Hello
Rainbow 是彩虹
带着同一个梦想方向盘，
通往世界不同机场，
坐在机舱默数时差变换，
隔着窗天空依然蔚蓝。
终于到达我的梦想港，
这繁忙城市人来人往，
多少擦身而过的肖像，
却只记得你双眸的明亮。
一起认真，一起疯狂，
心情交换就那么简单。
轻轻搭着我的肩膀，
在哪里也能感受到那份安全感。
挥手，道别，像小孩一样，
拍照，留念，像毕业一样，
我的泪水，你的阳光，
构成一道彩虹的浪漫。
离别并不感伤，
希望再见不难。
第一次，靠着幻想，还有你的叙述，
答应你的，我帮你写了。
希望我的简单表达，你会满意。
通往世界不同机场，
坐在机舱默数时差变换，
隔着窗天空依然蔚蓝。
终于到达我的梦想港，
这繁忙城市人来人往，
多少擦身而过的肖像，
却只记得你双眸的明亮。
一起认真，一起疯狂，
心情交换就那么简单。
轻轻搭着我的肩膀，
在哪里也能感受到那份安全感。
挥手，道别，像小孩一样，
拍照，留念，像毕业一样，
我的泪水，你的阳光，
构成一道彩虹的浪漫。
离别并不感伤，
希望再见不难。
第一次，靠着幻想，还有你的叙述，
答应你的，我帮你写了。
希望我的简单表达，你会满意。
大宅门事件
据说，在一个晚宴进行到中途时，一位先生突然狠狠拍了桌子，眼里的火焰在燃烧着，好像飞腾着的火龙。在众人的面前，口里冒出尽是骂人的话语，用着粗口指名道姓地骂着他的亲生兄弟，数名人士抓住他，摇着他的身躯，喊着要他醒一醒。被当众喊骂的兄弟，为了怕丢脸，而在被骂的那一刻冲冲离席了，过后发生的事情也不得而知了。
那位先生发疯的主因：
1．在上述事件发生前，被骂的兄弟冤枉了他，说他捆锁着他们的母亲，这对母亲不孝。这件冤枉事件，听起来有点荒谬， 但背后还有很多口舌战。
2．压抑已久的愤怒在那一刻爆发了，所谓怒火遮盖了眼，不理当时是什么时候，什么情况。
3．那位先生只想说出自己没有错，就像小孩一样，不喜欢被冤枉的感觉，而不小心用错了方式。
4．每个人都会有不同的宣泄方式，那位先生也一样。
我的看法：
1．当我得知这件事时，我是这样觉得的，这事件就像从报章上看到的新闻，或是透过电影才会看到的画面。在我的生活上，应该不怎么会接触到。如果我想接触，我想只有靠幻想。
2．有的人也会觉得这事件简直就是家丑一椿。我倒觉得还好，小孩也会有闹别扭的时候，大人也不例外。有时候，看到自认自己很上流的人士，他们就会把这类事归类为丢脸事件。其实他们这一群认为人类不是动物，人类是有文明的，人类不可以做出丢人现眼的事。但，他们却忽略人类是可以有情绪的。
3．大人往往过着压抑的生活，这个不可以做，那个不可以说。所以那位先生只是把压抑已久的情绪就这么坦荡荡的宣泄了。他既没错，也不丢脸。
那位先生就是我爸。。。
给朋友，给自己
毕业典礼，对自己而言，
除了要听什么贵宾在大发言论，
或是等着什么杰出学生在领奖，
其实，它是很闷的一项活动。
但，以前的毕业典礼，
也好像在暗示我们，
你我的友谊很快就会失去
一个联络的平台。
因为，有多少人，
除了真心知己，好兄弟，好姐妹之类，
在毕业后，真的还会跟自己联络呢？
朋友就像跟自己，
搭同一时间火车的人。
到了某一站，车门开，
有一些就下了车，有一些就上了车。
所以，身边的朋友，
不是一认识，就可以‘友谊永固’的。
真正还逗留在火车上的，并不多了。
在大学的毕业典礼，
好像没有暗示大学生什么的，
因为，好多友谊在还未毕业，
就突然自己结业了。
大学认识朋友，
就像大家拍了一张大合照，
渐渐的日子过了，
一个个的身影笑容，
开始变得模糊不清，
然后不久，在大合照里消失了。
我们并不知道，
在大学毕业时，
有多少人的笑容，
还会在照片里存在着。
还会有你？还是还会有我？
大学，并不是一个承诺的地方，
因为没有人能预测明天。
给承诺的人，要守得辛苦。
被承诺的人，要等得辛苦。
两者皆辛苦，可是后者较为辛苦。
为了让双方不辛苦，
给承诺的人，可以选择性忘掉，
背承诺的人，可以选择性记不起。
这样，事情可以选择性的没有发生过。
友谊能永固吗？
就像爱情能天长地久吗？
一样的问题，一样不能被回答。
在别人生日卡里，
还会写着友谊永固的人，
是在提醒自己，
要记得友谊要永固，
还是给对方在友谊不存在时，
看见友谊永固四个字时，
回想起你当时曾想过友谊要永固，
但现在你却办不到，而要让对方深感遗憾。
相聚离开都有时候，
没有什么会永垂不朽。
摘至王菲《红豆》
戏
人与人 之间的关系很微妙，就把它形容成演员在演戏。
这种演戏法，是没有经过排练的、没有排位、
没有写好的对白，更没有导演在导戏，喜欢怎么演就怎么演。
有一部戏，拍了很久。
这部戏几乎变成了我的习惯，就好像生活上的一部分了。
但是，上个星期，剧组突然杀青。
杀青是迟早的事，但没有想到会这么突然，我也变得束手无策。
杀青当天，我的心情很复杂。
因为从明天起，我得接受全新的生活。
没有了这部戏，生活好像就会少了些精彩、感动、甚至快乐。
回到没有拍戏的日子，脑子里就开始想念拍戏的时候。
自己，不能抽离戏里角色，我做不回原本的自己。
之前，自己还以为自己的专业，应该很快就可以抽离角色。
不知不觉，自己也太投入于戏中，造成角色不能被抽离。
别人面前的自己，没什么两样。
但人群背后，自己把自己搞到戏不离身。
听到无关痛痒的歌曲，
但是，上个星期，剧组突然杀青。
杀青是迟早的事，但没有想到会这么突然，我也变得束手无策。
杀青当天，我的心情很复杂。
因为从明天起，我得接受全新的生活。
没有了这部戏，生活好像就会少了些精彩、感动、甚至快乐。
回到没有拍戏的日子，脑子里就开始想念拍戏的时候。
自己，不能抽离戏里角色，我做不回原本的自己。
之前，自己还以为自己的专业，应该很快就可以抽离角色。
不知不觉，自己也太投入于戏中，造成角色不能被抽离。
别人面前的自己，没什么两样。
但人群背后，自己把自己搞到戏不离身。
听到无关痛痒的歌曲，
身体就莫名起了鸡皮疙瘩，眼泪不用酝酿就流了。
一边心情在低落，一边要提醒自己该醒。
需要多少时间，我才能逃离呢？
我想，这不是我控制的范围，这是时间的问题。
朋友告诉我，时间会冲淡一切。
只要现在好好为自己生活，好好充实自己，
一定会有人来找你拍下一部戏的。
一边心情在低落，一边要提醒自己该醒。
需要多少时间，我才能逃离呢？
我想，这不是我控制的范围，这是时间的问题。
朋友告诉我，时间会冲淡一切。
只要现在好好为自己生活，好好充实自己，
一定会有人来找你拍下一部戏的。
这样就可以忘掉之前的一切，
积极的生活下去。
演员就像守夜的烛光，
积极的生活下去。
演员就像守夜的烛光，
冷漠孤独的，
既然接受了一切，
就要自己把它给走完。
既然接受了一切，
就要自己把它给走完。
小葱草
家里，一颗放置很久的大葱，长出了青青绿绿的小葱草。
小葱草，好像为家里增添了些许的生命力。
我把它放在窗边，让它看看今天的天气好不好。
小葱草啊，
你会好像人类那么烦恼吗？
晚上把灯关上时，会不会偷偷在哭泣呢？
我不懂流泪，
我只会让人类流泪。
小葱草啊，
你会好像人类那么神秘吗？
有着不能说的秘密吗？
我不藏秘密，
藏着秘密很孤独的。
小葱草啊，
你会好像人类那么喜欢胡思乱想吗？
不会想念别的小葱草吗？
我会想念，
但不喜欢想念的苦涩滋味。
小葱草啊，
你会像人类那么讨厌寂寞吗？
害怕在寂寞时听到孤独的声音吗？
我已沉醉于寂寞，
已经忘了寂寞是什么。
小葱草啊，
你会像人类一样不喜欢陌生吗？
不喜欢那种疏远的感觉吗？
我只是路过的，
所以不需要太投入。
小葱草啊，
你会像人类一样担心一个人的未来吗？
会害怕生活变得没有动力吗？
我的生命本来就很安静，
以前、现在、未来应该都没差。
小葱草啊，
你会像人类那么想选择性失忆吗？
忘记那些想忘记的。
我不喜欢有回忆，
因为回忆是一种包袱。
小葱草啊，
你会想找个人聊天吗？
希望别人来关心自己吗？
我不会说话，
但在难过时也需要安慰。
小葱草，好像为家里增添了些许的生命力。
我把它放在窗边，让它看看今天的天气好不好。
小葱草啊，
你会好像人类那么烦恼吗？
晚上把灯关上时，会不会偷偷在哭泣呢？
我不懂流泪，
我只会让人类流泪。
小葱草啊，
你会好像人类那么神秘吗？
有着不能说的秘密吗？
我不藏秘密，
藏着秘密很孤独的。
小葱草啊，
你会好像人类那么喜欢胡思乱想吗？
不会想念别的小葱草吗？
我会想念，
但不喜欢想念的苦涩滋味。
小葱草啊，
你会像人类那么讨厌寂寞吗？
害怕在寂寞时听到孤独的声音吗？
我已沉醉于寂寞，
已经忘了寂寞是什么。
小葱草啊，
你会像人类一样不喜欢陌生吗？
不喜欢那种疏远的感觉吗？
我只是路过的，
所以不需要太投入。
小葱草啊，
你会像人类一样担心一个人的未来吗？
会害怕生活变得没有动力吗？
我的生命本来就很安静，
以前、现在、未来应该都没差。
小葱草啊，
你会像人类那么想选择性失忆吗？
忘记那些想忘记的。
我不喜欢有回忆，
因为回忆是一种包袱。
小葱草啊，
你会想找个人聊天吗？
希望别人来关心自己吗？
我不会说话，
但在难过时也需要安慰。
今天是雨天，
至少有小葱草，
陪我交换了心情。
枫叶季节
梁静茹的新歌《崇拜》，
我在网上抢听了，
给我一种莫名的感动。
虽然她还是梁静茹，
虽然它的风格，
还是一样疗伤式的。
但多了
陈没的词
彭学斌的曲
“我存在在你的存在
…………………….......
…………………….......
自己存在，在你之外。”
第一次听就被
当中的两句歌词
给吸引了
让我有了很多
想象的空间
就像故事一样，
当喜欢一个人时，
你会一直想跟她在一起，
珍惜当下独处的时光。
有她的地方，
自己也希望存在。
难免中间会出现，
很多的变数，
很多的不确定，
很多的模糊不清。
最后选择，
自己存在，
在自己的存在，
所以明白，
所以离开。
享有喜欢的单纯，
但不能拥有爱情的华丽。
纯粹自己对这首歌的喜爱，
不代表它一定适合你听。
我在网上抢听了，
给我一种莫名的感动。
虽然她还是梁静茹，
虽然它的风格，
还是一样疗伤式的。
但多了
陈没的词
彭学斌的曲
“我存在在你的存在
…………………….......
…………………….......
自己存在，在你之外。”
第一次听就被
当中的两句歌词
给吸引了
让我有了很多
想象的空间
就像故事一样，
当喜欢一个人时，
你会一直想跟她在一起，
珍惜当下独处的时光。
有她的地方，
自己也希望存在。
难免中间会出现，
很多的变数，
很多的不确定，
很多的模糊不清。
最后选择，
自己存在，
在自己的存在，
所以明白，
所以离开。
享有喜欢的单纯，
但不能拥有爱情的华丽。
纯粹自己对这首歌的喜爱，
不代表它一定适合你听。
刺青
回来槟城，睡了很多，害得自己以为得了什么病，应该是在大学忙得太累了。
功课的压力，生活上的琐碎，身体和精神有了疲惫。回家，就是充电的时候。
考试了，温习是必然的。
可是，当看见不明白的方程式，我就飞过，因为我怎么研究都不会。
闷闷的，就开始东张西望起来。
打开抽屉，选了一张卡带，是卡带哦，我们应该忘了这东西吧，光碟的老祖宗。
放进布满灰尘的收音机，心里还担心还会不会有音乐出来。
我也继续我的温习。
慢慢的，模糊的音乐通过喇叭播出。
这一瞬间，我突然不能集中，脑里出现了两年前的种种画面。
没有人的夜里，很谧静的，只剩下我房里的灯，细细播着熟悉歌曲。
这样的情形，跟两年前一个人为考试作战的情况一样。
那种感觉又回来了，是寂寞和恐惧的。
除了书本不一样，连冲劲也不一样了。
两年前，满怀宏志，梦想还飘浮着的，感觉会实现的。
两年后，志气未酬，梦想已消失了，一切尘埃落定了。
一样的环境气氛，但营造出的心情差距甚大。
一阵一阵的失落感，仿佛一幕一幕的图案，
深刻的烙在我脑海，是一种过去式的纪念。
血液和青墨构成的记忆，犹如刺青般难受，
假如想将它去除，需要很大的忍痛和勇气。
习惯了，没有朋友的生活
很少这样夜了，还在写文章。理由没它，只是灵感来了不想就这样错失。灵感多多少少都因着一首一直重复播着的歌- 范玮琪、张韶涵、郭静的三人。一开始就很喜欢这首歌，旋律很感动，也喜欢它的歌词。
最近，一直发现身边的朋友越来越少，生活圈子越来越窄。这样的情况，有点不习惯。在中六时，就会不习惯没有跟朋友在电话中长聊的习惯。漫长的中六，自己也习惯了。在大学里，就开始不习惯没有一个知心的朋友。沉闷的大学起端，自己也便习惯了。
现在的生活，也是一种不习惯，那就是一个人的生活。开始将最自己的一面藏得密实，也就是将自己的心情及感受藏起来，不将它曝光。一个人的生活，我一直都这么认为。表面很热闹，嘻嘻哈哈的，但内心的孤独感也是很吵闹的。活在猜测、怀疑的日子，自己也跟着担忧起来。
自己，好像应该做些调整，应该少点投诉、少点敏感。自己，应该尽量在朋友的立场上，增加多点帮助、多点关心。但，无论怎样，自己还是会被别人评论、被别人发泄。朋友，两个字，是怎样的意思，自己也不懂。朋友，两个字，好像很复杂，离我好远的东西。
以前，有人会告诉我，他没什么朋友。看看他的身边，确实没什么朋友。自己就想，难道想要有好朋友真的那么难吗？
原来，我没有担心过的事情，就这样发生在我身上了。。。。。
真的，好朋友不是每个人都会拥有。
方向盘
走进了机长舱，
看见飞机师在驾着飞机，
他们的手放在方向盘上，
操控着飞机的去向。。。
人的生活，大概也需要个方向盘吧，
不然手要放在哪里呢？
时不时自己就会回来这里写写东西。
这几个星期，自己就经常报到。
有些话，我也不懂该向谁说，
那就在这里，留下笔迹，
偶尔你们看到时，也同样看到了我的心情一样。
迷失，我常听别人提起过，
这个迷失，那个迷失，
心想，为什么你们都常常迷失呢？
不是经常提醒着自己就可以避免迷失吗？
原来，不是的。
最静的夜里，
是不该醒着的，
这样只会让自己多想，
让自己迷失的最佳时刻。
我，
并不是没有想法的人，
也曾有过梦想，
试着去充实了生活，
失败了，也站起来过。
我最骄傲的，
不是因为我是一个怎样的人。
然而，我因着身边的朋友
而感到骄傲。
有一群深交的知心朋友，
在大学里，你们都羡慕我。
也遇到一群陪伴我的朋友，
但，像你们的生活，
我也是羡慕的。
至少你们，
不用对友谊失去信心，
不用配合别人的心情，
不用为了大局委婉求全，
不用担心自己是否得罪了别人，
至少你们，
不用每天睡前对自己说谎，
不用自我在深夜里疗伤，
不用在太阳升起前清除昨天的记忆，
不用对着晨曦叫自己为人大方，
至少你们活得有感觉。
最近，
我收到了
不少批评自己的话语，
不少攻击性的告白，
一次过，充斥我的耳朵。
我不懂得应对，
那就算了吧。。。
没了方向盘，我该往哪里走。。。
看见飞机师在驾着飞机，
他们的手放在方向盘上，
操控着飞机的去向。。。
人的生活，大概也需要个方向盘吧，
不然手要放在哪里呢？
时不时自己就会回来这里写写东西。
这几个星期，自己就经常报到。
有些话，我也不懂该向谁说，
那就在这里，留下笔迹，
偶尔你们看到时，也同样看到了我的心情一样。
迷失，我常听别人提起过，
这个迷失，那个迷失，
心想，为什么你们都常常迷失呢？
不是经常提醒着自己就可以避免迷失吗？
原来，不是的。
最静的夜里，
是不该醒着的，
这样只会让自己多想，
让自己迷失的最佳时刻。
我，
并不是没有想法的人，
也曾有过梦想，
试着去充实了生活，
失败了，也站起来过。
我最骄傲的，
不是因为我是一个怎样的人。
然而，我因着身边的朋友
而感到骄傲。
有一群深交的知心朋友，
在大学里，你们都羡慕我。
也遇到一群陪伴我的朋友，
但，像你们的生活，
我也是羡慕的。
至少你们，
不用对友谊失去信心，
不用配合别人的心情，
不用为了大局委婉求全，
不用担心自己是否得罪了别人，
至少你们，
不用每天睡前对自己说谎，
不用自我在深夜里疗伤，
不用在太阳升起前清除昨天的记忆，
不用对着晨曦叫自己为人大方，
至少你们活得有感觉。
最近，
我收到了
不少批评自己的话语，
不少攻击性的告白，
一次过，充斥我的耳朵。
我不懂得应对，
那就算了吧。。。
没了方向盘，我该往哪里走。。。
就是爱唱歌
飞机站的歌手，
没什么会唱歌，没什么听众，
只是爱唱歌，还是会继续唱，
就算唱给自己听，也会很满足的。
读书读到累时，偶尔老朋友会来探望。
自己就将研究一半的方程式搁在一边。
然后，就很干脆的，
坐在那里开始胡思乱想。。。
忘了那一天，
我忽然想变成一位
会唱歌的人，
还要会玩乐器的，
是在酒吧驻唱的那一种。
我可不是发明星梦，
因为我相信
很多驻唱歌手
纯粹是想唱歌、爱唱歌，
而不想当明星。
我不会唱歌、也不懂怎样唱歌，
所以才会把自己
幻想成会唱歌的。
我也想学会唱歌，
因为一把好嗓子，
不但可以感动到别人，
也可以感动到自己。
双手紧紧握住麦克风，
闭着双眸，
酝酿着情绪，
把一曲简单的歌
用最真挚的感动去诠释。
唱给我的听众，
芸芸人群中，
一定有属于我的知音。
一把吉他，
一件T-shirt，
一件牛仔裤，
浪迹天涯，
是很酷的。
至少我闷时，
我可以唱歌，
至少我寂寞时，
有音乐为友，
一位不会伤害我的朋友。
没什么会唱歌，没什么听众，
只是爱唱歌，还是会继续唱，
就算唱给自己听，也会很满足的。
读书读到累时，偶尔老朋友会来探望。
自己就将研究一半的方程式搁在一边。
然后，就很干脆的，
坐在那里开始胡思乱想。。。
忘了那一天，
我忽然想变成一位
会唱歌的人，
还要会玩乐器的，
是在酒吧驻唱的那一种。
我可不是发明星梦，
因为我相信
很多驻唱歌手
纯粹是想唱歌、爱唱歌，
而不想当明星。
我不会唱歌、也不懂怎样唱歌，
所以才会把自己
幻想成会唱歌的。
我也想学会唱歌，
因为一把好嗓子，
不但可以感动到别人，
也可以感动到自己。
双手紧紧握住麦克风，
闭着双眸，
酝酿着情绪，
把一曲简单的歌
用最真挚的感动去诠释。
唱给我的听众，
芸芸人群中，
一定有属于我的知音。
一把吉他，
一件T-shirt，
一件牛仔裤，
浪迹天涯，
是很酷的。
至少我闷时，
我可以唱歌，
至少我寂寞时，
有音乐为友，
一位不会伤害我的朋友。
数目生活
我们家的食水，
是去附近装的RO水，
被我们发现到的这架RO水机是超便宜的。
每桶5.5公升的RO水，只需区区RM 0.33333.....
麻烦的是，装水的过程。
今天，我们装了11桶的RO水。
驾车的人是我，
我就发现到，
去买水时，载的是空桶，
感觉车驾得比较轻松。
回家时，驾的车，好像变得很吃力。
在脑海里，我就开始计算。
水的density我们就当作1000kg/m3
（因为在普通的温度，水的density只有997kg/m3）
计算后，发现结果是
5.5公升的水，相等于5.5kg的水
我载的11桶水，就相等于
我载了60.5kg的水
也等于我多载了一个微胖的女人，
女人的普通体重应该介于40-55kg。
也等于我多载了一个普通体型的男人，
男人的普通体重应该介于55-70kg。
可能我也渐渐适应和接受现在的我，
还有以后我将要接触的事物。
工程系的学生离不开数目。
而化学工程系的学生更离不开3P,
People, Process and Pipe。
不起眼的细节
每天早晨，如果没有意外，我会在7-8am之间洗澡。
那时候的想法是，最好从花洒流出的水的温度，
可以是稍微高过室温的。
因为早上的水真的很冷。
身体会颤抖，不舒服的感觉。
如果下午洗澡，情况就会不同。
因为一打开花洒，水会是冷的。
可是过了5分钟后，水会慢慢变温。
温水大概会流了3分钟，
然后身体又会慢慢感受到水温又渐渐变冷了。
这是因为输送水源的水管
有一些部分是会被太阳晒到的，
所以当花洒还没被打开时，
被曝晒的水管里的水会是热一点的。
就这样，我会有3分钟免费的热水澡。
而这种优惠只限在有猛烈太阳的下午。
所以，早晨，是没有这种待遇的。。。
生活虽然变得忙碌，
但生活上的小细节，
会是很好的调剂品，
让我可以放慢脚步，
去观察身边的人、事、物。
我不想
在飞机站，看见有位妈妈抱着五个月大的孩子，哼着摇篮曲哄他入睡。。。
如果你问我，家庭带给了我什么，我想我不懂回答。这也代表了我和家人的关系是很疏远的。
有人会把箭头指向我，连我自己也这么认为过。抱着想像别人一样拥有快乐幸福的家庭，我一直努力去修补我们之间的关系，尽量不把不开心的事放在心上，结果还是一样。检讨，我也一直没放弃检讨自己；我学会包容体谅，更学会咬牙忍受，我也不介意。换来的，只剩下我的失望。
很久没有冲动向别人述说我的家里问题，因为我不想将自己的问题寄放在别人耳朵里，我怕打扰到他们。自己觉得如果不停的向别人倾诉，这不但会造成别人的困扰，自己也会觉得自己很麻烦婆妈。这次也不例外，在别人面前也装作若无其事，自己就选择写下。
我跟妈妈吵了架，这是她患了癌症痊愈之后我跟她第一次吵架。家里发生的偷窃案，种下这次吵架的祸根。一直以来，吵架能免则免，因为我很尊重她，也不想她难过。可是，这次我忍不到了，我们之间的战火就这么一触即发。在那危险的战场上，看戏的看戏、打机的打机、闭目养神的闭目养神，根本没有人去理会这一场口舌战。过后，给了我一个启发，原来我在家里的地位还是一样低微，被尊重的余地也没有。这一切我早就发现，只是自己不允许自己再去想太多。这也证明了，在妈妈眼中的我一直没改变。对她而言，我还是一样内心狭窄、一样爱计较、一样爱顶嘴。既然是这样，我也不想去狡辩，问心无愧就好。活在你们眼里的我，本来就不是我。
我的药剂师梦想，没有获得家里任何人的支持。我的好成绩，没有一句赞赏。我的感受，没有人关心。这一切都不用紧，过了就算。可是，我还想要一点尊严，不想活得那么委屈。一些做人很基本的特质，最基本的发言权力，在我身上一直都找不到。委曲求全也好，扮演你们眼中的我也好，一直把自己的快乐放在最后。
心里的话，说了太多。习惯性的反复思考，我想很快就会忘记了。如果你读了，觉得还比我幸福，那就要好好珍惜眼前一切。
有人会把箭头指向我，连我自己也这么认为过。抱着想像别人一样拥有快乐幸福的家庭，我一直努力去修补我们之间的关系，尽量不把不开心的事放在心上，结果还是一样。检讨，我也一直没放弃检讨自己；我学会包容体谅，更学会咬牙忍受，我也不介意。换来的，只剩下我的失望。
很久没有冲动向别人述说我的家里问题，因为我不想将自己的问题寄放在别人耳朵里，我怕打扰到他们。自己觉得如果不停的向别人倾诉，这不但会造成别人的困扰，自己也会觉得自己很麻烦婆妈。这次也不例外，在别人面前也装作若无其事，自己就选择写下。
我跟妈妈吵了架，这是她患了癌症痊愈之后我跟她第一次吵架。家里发生的偷窃案，种下这次吵架的祸根。一直以来，吵架能免则免，因为我很尊重她，也不想她难过。可是，这次我忍不到了，我们之间的战火就这么一触即发。在那危险的战场上，看戏的看戏、打机的打机、闭目养神的闭目养神，根本没有人去理会这一场口舌战。过后，给了我一个启发，原来我在家里的地位还是一样低微，被尊重的余地也没有。这一切我早就发现，只是自己不允许自己再去想太多。这也证明了，在妈妈眼中的我一直没改变。对她而言，我还是一样内心狭窄、一样爱计较、一样爱顶嘴。既然是这样，我也不想去狡辩，问心无愧就好。活在你们眼里的我，本来就不是我。
我的药剂师梦想，没有获得家里任何人的支持。我的好成绩，没有一句赞赏。我的感受，没有人关心。这一切都不用紧，过了就算。可是，我还想要一点尊严，不想活得那么委屈。一些做人很基本的特质，最基本的发言权力，在我身上一直都找不到。委曲求全也好，扮演你们眼中的我也好，一直把自己的快乐放在最后。
心里的话，说了太多。习惯性的反复思考，我想很快就会忘记了。如果你读了，觉得还比我幸福，那就要好好珍惜眼前一切。
天使
在云间，我看见了长得很像人类的物体，挥着自己的双翼在飞机旁穿梭，难道它就是传说中的天使？我没有眼花，它确实是天使，因为我触碰了它的脸，有温度的脸。。。
有一个传说，是关于恋人的注释。在很久以前，天上的天使都是一双一对的，在天堂里快活的相爱着。有一天，地球的形成，天使们都接到命令，要被贬下人间成为生活在地球上的人类。天使们并不介意离开奢华的天堂，只是不舍得跟自己的另一半就这样分开。在分离的那一刻，他们互相许下承诺。在地球上，无论对方在天涯海角，他们也愿意用他们一生的时间去寻找回自己的另一半，作一对拆翼天使。就这样，有了天作之合的形容词。
朋友说过，她喜欢跟自己的另一半玩分手，顾名思义就是常提分手来开男友的玩笑。一旦男友处于焦虑状况时、一直拨电求原谅时、不惜为自己流泪时，她就会觉得很兴奋很好玩。她的心态其实很容易被看穿，一旦男友开始紧张自己时，她就会觉得自己的地位在男友心中是无法取代的。开了这么大的玩笑，最终岂不是想证实自己的地位而已。反过来想，男友在她心中的地位可能就不是处于相等的位置了。简单来说，男友的地位可能是容易被取代的。虽然，她开了分手玩笑以后，她们就会变得格外甜蜜，这是因为有人在乎自己，原来自己的影响力是那么大，连一个男人也可以流下男儿泪祈求复合，自己也会变得飘飘然了。难道每个女人都想自己可以成为别人心中的女王，因着自己的欲望而辉煌吗？
站在朋友的立场上，我们也只能送她两个字，惜缘。可能这是她们相处的方式，可能她很享受被爱的感觉，可能她很在意自己的地位，可能她很喜欢控制别人的快感。在我眼中，她只是一个对自己没有信心的女人，才会希望在别人的身上找回自信。那么，深爱着自己的那个人，他的感受有谁能去体会。因着自己的自私，他的感受也只能被藏起来。虽然我没有恋爱的经验，可是我也懂得相爱不是这样的。更不是将之间的感情当赌注，你不可能永远是赢家，也没有人能预知你以后会不会输得倾家荡产。
人海茫茫，两个人的相遇已经是很不容易，更何况两个人能够相知相惜。很大可能，你们已经找到了对方，天作之合的形容词，你们当之无愧了。别因着自己的任性，失去你所拥有的、别人所羡慕的。不是每个人都会得到上天的眷顾，不是每个人都拥有恋爱的滋味，不是每个人都能自由恋爱，不是每个人都能得到幸福。。。
缘份，真的可遇不可求。单身万岁！
露天咖啡馆
又是同样的地方，一样的飞机站。但有点不一样了，我跟站在隔壁的陌生人说话，不再站着呆着沉默着。。。
有一种习惯，我一直都很想念它。就像，生日时习惯性的吹蜡烛许愿一样。
有一种兴趣，让我尽情投入在其中。就像，有人迷恋小时候的超人玩偶一样。
有一种享受，使我无法忘怀。就像，饭后一支烟那样享受。
我有着这样的习惯、兴趣及享受，我就是爱聊天。很多人并没有察觉到，聊天本来就是一种艺术，是人与人之间的演出。当碰到好的对手时，自然而然就会越聊越起劲，聊到忘我的境界。如果对手的话题跟你不一样时，我还是会很礼貌的点着头微笑着，可是心里就会冒出想快点离开现场以防尴尬收场的念头。一样米饲白样人，每个人都是不一样的个体，聊的东西自然就会是不一样的。所以朋友还是情侣，基本上他们也是从聊天开始，慢慢再培养出真感情。
一个下午，我去了一个地方，见了一个人，一个我不曾碰面的人。在地铁上，心里想见到面后要聊什么呢，就是害怕遇见没有话题的状况，过后想了还是见机行事，做回自己最好。虽然自己知道，每一次我幻想出来的都不会是真的，反而跟幻想相反的就会出现在现实中，所以自己也不爱多幻想。就这样见面了，原来我的担心是多余的，因为现实跟幻想出来的就是不一样，这样下次把脑浆倒转来思考就对了，不然就倒立来思考也不错。
在聊天的过程中，我重拾遗失多时的热忱。已经很久没有尝试过一段闲聊可以充实了自己。我是一个不爱阅读的人，所以常常无法在书丛中获取别人的宝贵人生经验。所以，我喜欢跟不同的人聊天，那时候就是我吸取不同知识的时刻。就像以前在学校里跟不同的朋友乱聊，也会聊出个春天来。在聊天的过程中，总会让我领悟了许多。反而在大学里，四周朋友聊的都离不开一些话题，例如：拿别人的缺陷来开玩笑、聊女生乳房、讨论A片、讲是非、讲‘机’经。。。可能自己的话题不一样，所以自己也得去配合，因为一些应酬是必要的。
你的一些人生体验，无意中提醒了我，人应该要有自己的人生目标，有目标是不够的，人是应该要有梦想。可能尝试过跌得重伤的滋味，就像尝了让人讨厌的芥辣味，呛鼻且让人流泪，所以自己不再为自己定下目标。可是，是时候让自己释怀，开始活在当下。就像你的咖啡一样，唤醒了我沉睡的梦想。
梦想啊，让我们一起飞吧！
任性翅膀
飞机站的新航程表写着：
【 在18号的月台处，带着自己的任性，便可以启程到狮城。】
我的翅膀开始任性了
它说它要学飞了
不想窝着在背部
想让羽毛透透气
因为我的任性，我用了3百零吉去换来了我的第一本护照。
起初，自己还犹豫是不是自己太冲动了，还是因为别人有了我也应该有。我并不是这种人，也考虑了很久，就在我21岁生日过了的一个礼拜，在朋友的陪同下我也跨出第一步。护照在手，对着自己说，就当作给自己的成人礼物，一份自由。虽然只有那么几页的小册子，但它就是自由、遨游四海的开始、我的梦想起飞点。。。
因为我的任性，我在无声无息的情形下去了新加坡。
第一次，我踏出了马来西亚，站在别人的土地上。看见的人，有些不一样；看见的建筑物，比较壮观；看见的车辆，比较豪华；看见的一切，心里总会冒出许多惊叹号。走在街上时，神经系统里也会有错觉，自己回过神才发现自己已身在‘外国’ 了，一个新的地方，一种新的体验，一个我没有来过的城市。
因为我的任性，我开拓了自己的视野。
带着我的‘山芭’出国了，我得到了许多答案。那里有着许多的新鲜物，心里也会挂着许多问号，所以我不停拉着身边的朋友来发问。在一个陌生的城市，我的求知欲突然间变得格外活跃，自己也不敢相信。但只有一种回答，那就是自己对旅行有着一份热诚，一种兴趣。
固执的我，还会带着我的任性，再出发。
任性的翅膀
兴奋的挥着
曙光照耀下
它在发光发亮
雨滴假期
飞机被雨水淋湿，引擎感冒了，它说今天不飞了。
滴答的雨滴声将我吵醒了，我跟它们说我还想睡，可不可以把声量调低，让我多睡一下子。雨滴们不再吵吵闹闹，可是我还是睡不下去了，眼睛张得大大的，我醒了。原来不是那些吵闹声，而是四周空气太冷了，颤抖着我睡不下去。起身，还不是对着电脑打打字，听听歌。。。
这个假期，不算是个假期，因为我还要上课，那些有的没的无聊课。上课？我想了都想笑。有的在那边有说有笑、有的在那边发呆、有的在课室里追看连戏剧、有的在课室里上线，而我全部都做了。
“有没有臭鸡蛋？借我一下，我真的想抛向站在前面教书的猪啊！”这可是我在发呆时的心中写实。我真的不明白，为什么一间大学可以让那些人来向我们授课。根本谈不上什么资格，我想这般人还不是这间大学生产的人渣，在社会找不到工作后，回头投靠他们的娘家，想在这里分得一杯羹。没志气的家伙，最后还不是窝在他娘的腋下讨饭吃。为什么这种姓马家族可以那么不理智、那么任性，还不想面对无能的事实，真是人类的耻辱，造人过程的一大败笔。
疯狂辱骂过后，把乱了的头发梳好，把脸上的口水抹掉，我还得回到现实。
过着我的假期，继续无助的‘上课’。
落叶
『“为什么今天的飞机那么不准时啊？”站在飞机站很不耐烦地等着。
风吹着秋天的气息，看着叶子一片片被吹走，仿佛向大树说再见了。』
听过，人本来就是一种很复杂的动物。脑里的细胞，就会不停地产生脑电波，让一个人不停地去幻想。脑里的细胞，也会不停地发出敏感的讯息，让一个人不停地去猜测。结果就会把简单的化为复杂，结论就是一种“想太多”的病态。
往往自己就像落叶一样，旋转式的飘落，昏眩中也忘了自己在哪里。有时，很想去肯定自己的所在位置，但结果还不是处于半空中，一无所有。。。
习惯性的认为，叶子掉了，还不是往下飘。无论自己多么尽情投入在飘，也改变不了这事实，最终的结果还是一样落地，剩下还是我自己。。。
风是静止的，自己无法往外飘，也不能随着欲望飘。自己在哪一处掉，就得在哪一处飘。没有谁愿意去知道，也没有谁愿意去让它飘，爱自己更好。。。
大树的绿叶一片片，我只是其中一片。养份的断送，甘露的流失，绿叶也只好渐渐地去掉身上的翠绿，自己去感受身上的枯萎。大树的心情还有其他的绿叶去分享，枯叶的感触已不重要了，飘落也只是选择，我选了往后退一步。。。
离开大树的枯叶，还有谁记得它翠绿的时候，还有谁记得它伴着大树的时光，还有谁去纪念它飘离的那一刻。大树依然茂盛、依然摇曳风中，关心它的人一样多，关心自己的人也只剩下辽阔大地，给自己最好的安慰了。。。
一样的阳光，我曾帮你吸收。一样的绿色，我曾帮你涂上。
『你有你的路要走，我有我的路要赶，交叉处的怀念就该抹掉。
飞机到了，我该走了，手里握着那片可怜的枯叶。。。 』
乘客
王菲唱得非常有感觉，就是王菲的感觉。。。
三年前，我用了同样的主题为了一个人写了一篇文章。我想，那篇文章还在网上的某一处飘着。这次，我为自己写了，写关于我自己。
有人说，我们看见自己脸孔的次数比看见别人脸孔的次数少，所以对自己的了解往往比了解别人少。为了更了解自己，不是每天照镜子就可以的，照破镜子又怎样。跟自己的相处，是需要时间的跟进，慢慢地跟自己谈心，就是慢慢地。。。
没什么性格的我，常常没什么主见，让人牵着鼻子走。
常常不敢去反驳别人而说出自己的意见，只怕影响到之间的感情。如果我可以做到的，我愿意让步去成人之美，自己是无所谓只为了对方好。带着一股傻劲的我，至少我懂得去包容，尽量站在别人立场作出发。往往自己自动举起了白旗，不想人与人之间的关系变得那么的杂，我想看见大家微笑的时候，默默去承受也值得。。。
走的路就算坎坷，也会告诉自己要慢慢地走，要有耐心地走下去，一步接一步，一定会走完的。可能，自己就像钢骨水泥一样，拥有非一般的承受能力。再坚强的人，在内心深处也会有着脆弱的种子发芽着。更何况我只是普通人一个，也会哭到歇斯底里的时候。。。
没什么方向感的我，经常也只是一个称职的乘客。我努力去认路，可是还是要慢慢地去认，我不像海绵拥有超强的吸收能力，我像比较蠢钝的牛皮灯笼，再强的烛光，光芒还是一样微弱。当乘客久了，我也想尝试当司机，去我想去的目的地。
护照有了，乘着风我也想飞了。。。
订阅：
博文 (Atom)
