戏

人与人 之间的关系很微妙，就把它形容成演员在演戏。
这种演戏法，是没有经过排练的、没有排位、

没有写好的对白，更没有导演在导戏，喜欢怎么演就怎么演。

有一部戏，拍了很久。

这部戏几乎变成了我的习惯，就好像生活上的一部分了。
但是，上个星期，剧组突然杀青。
杀青是迟早的事，但没有想到会这么突然，我也变得束手无策。
杀青当天，我的心情很复杂。
因为从明天起，我得接受全新的生活。
没有了这部戏，生活好像就会少了些精彩、感动、甚至快乐。

回到没有拍戏的日子，脑子里就开始想念拍戏的时候。
自己，不能抽离戏里角色，我做不回原本的自己。
之前，自己还以为自己的专业，应该很快就可以抽离角色。
不知不觉，自己也太投入于戏中，造成角色不能被抽离。

别人面前的自己，没什么两样。
但人群背后，自己把自己搞到戏不离身。
听到无关痛痒的歌曲，

身体就莫名起了鸡皮疙瘩，眼泪不用酝酿就流了。
一边心情在低落，一边要提醒自己该醒。
需要多少时间，我才能逃离呢？
我想，这不是我控制的范围，这是时间的问题。

朋友告诉我，时间会冲淡一切。
只要现在好好为自己生活，好好充实自己，
一定会有人来找你拍下一部戏的。

这样就可以忘掉之前的一切，
积极的生活下去。

演员就像守夜的烛光，

冷漠孤独的，
既然接受了一切，
就要自己把它给走完。

小葱草

家里，一颗放置很久的大葱，长出了青青绿绿的小葱草。
小葱草，好像为家里增添了些许的生命力。
我把它放在窗边，让它看看今天的天气好不好。

小葱草啊，
你会好像人类那么烦恼吗？
晚上把灯关上时，会不会偷偷在哭泣呢？

我不懂流泪，
我只会让人类流泪。

小葱草啊，
你会好像人类那么神秘吗？
有着不能说的秘密吗？

我不藏秘密，
藏着秘密很孤独的。

小葱草啊，
你会好像人类那么喜欢胡思乱想吗？
不会想念别的小葱草吗？

我会想念，
但不喜欢想念的苦涩滋味。

小葱草啊，
你会像人类那么讨厌寂寞吗？
害怕在寂寞时听到孤独的声音吗？

我已沉醉于寂寞，
已经忘了寂寞是什么。

小葱草啊，
你会像人类一样不喜欢陌生吗？
不喜欢那种疏远的感觉吗？

我只是路过的，
所以不需要太投入。

小葱草啊，
你会像人类一样担心一个人的未来吗？
会害怕生活变得没有动力吗？

我的生命本来就很安静，
以前、现在、未来应该都没差。

小葱草啊，
你会像人类那么想选择性失忆吗？
忘记那些想忘记的。

我不喜欢有回忆，
因为回忆是一种包袱。

小葱草啊，
你会想找个人聊天吗？
希望别人来关心自己吗？

我不会说话，
但在难过时也需要安慰。

今天是雨天，
至少有小葱草，
陪我交换了心情。

别人眼中的我

有人会用特别两个字来形容我，这并不是第一次。

我不是因此而感到沾沾自喜，还是想在这里炫耀些什么，

只是想说说他们觉得我那里特别。

男生，喜欢把美女挂在嘴边，但我没有。
男生，要懂得修理电脑，但我不会。
男生，至少要懂得打游戏机，但我没什么兴趣。

上述是一些的看法。

他们说得没错，我就是没有这些男生应有的特点。

如果每个人都是一样的话，那么为什么人类还得上基因课呢？

基因这东西的存在，不就是要让每个人类不一样吗？

不是每个人有的我们都应该要有。

这种情况不是叫做‘必须’，而是被称‘普遍’。

一些聪明的人

对认识我的人来说，我不是个聪明的人。
所以，我不是在写我自己。

聪明的人，
有些，他们不需要别人的认可，就觉得自己聪明。
有些，他们是得到别人的认可后，才知道自己聪明。

聪明，也算是天资。
与生俱来的本钱。

但，
聪明不能让你有所成就，
聪明只能加速让你早点有所成就。

所以，
聪明的人啊，
不要固步自封，
不要自信心太高，
也不要贬低那些你认为不聪明的人。

如果有得选择，
你要做个树大招风的人呢？
还是做个大智若愚的人呢？

枫叶季节

梁静茹的新歌《崇拜》，
我在网上抢听了，
给我一种莫名的感动。

虽然她还是梁静茹，
虽然它的风格，
还是一样疗伤式的。

但多了
陈没的词
彭学斌的曲

“我存在在你的存在
…………………….......
…………………….......
自己存在，在你之外。”

第一次听就被
当中的两句歌词
给吸引了
让我有了很多
想象的空间

就像故事一样，
当喜欢一个人时，
你会一直想跟她在一起，
珍惜当下独处的时光。
有她的地方，
自己也希望存在。

难免中间会出现，
很多的变数，
很多的不确定，
很多的模糊不清。

最后选择，
自己存在，
在自己的存在，
所以明白，
所以离开。

享有喜欢的单纯，
但不能拥有爱情的华丽。


纯粹自己对这首歌的喜爱，
不代表它一定适合你听。

刺青

回来槟城，睡了很多，害得自己以为得了什么病，应该是在大学忙得太累了。
功课的压力，生活上的琐碎，身体和精神有了疲惫。回家，就是充电的时候。

考试了，温习是必然的。
可是，当看见不明白的方程式，我就飞过，因为我怎么研究都不会。
闷闷的，就开始东张西望起来。

打开抽屉，选了一张卡带，是卡带哦，我们应该忘了这东西吧，光碟的老祖宗。
放进布满灰尘的收音机，心里还担心还会不会有音乐出来。
我也继续我的温习。

慢慢的，模糊的音乐通过喇叭播出。
这一瞬间，我突然不能集中，脑里出现了两年前的种种画面。

没有人的夜里，很谧静的，只剩下我房里的灯，细细播着熟悉歌曲。
这样的情形，跟两年前一个人为考试作战的情况一样。
那种感觉又回来了，是寂寞和恐惧的。
除了书本不一样，连冲劲也不一样了。

两年前，满怀宏志，梦想还飘浮着的，感觉会实现的。
两年后，志气未酬，梦想已消失了，一切尘埃落定了。
一样的环境气氛，但营造出的心情差距甚大。

一阵一阵的失落感，仿佛一幕一幕的图案，
深刻的烙在我脑海，是一种过去式的纪念。
血液和青墨构成的记忆，犹如刺青般难受，
假如想将它去除，需要很大的忍痛和勇气。

习惯了，没有朋友的生活

很少这样夜了，还在写文章。理由没它，只是灵感来了不想就这样错失。灵感多多少少都因着一首一直重复播着的歌- 范玮琪、张韶涵、郭静的三人。一开始就很喜欢这首歌，旋律很感动，也喜欢它的歌词。

最近，一直发现身边的朋友越来越少，生活圈子越来越窄。这样的情况，有点不习惯。在中六时，就会不习惯没有跟朋友在电话中长聊的习惯。漫长的中六，自己也习惯了。在大学里，就开始不习惯没有一个知心的朋友。沉闷的大学起端，自己也便习惯了。

现在的生活，也是一种不习惯，那就是一个人的生活。开始将最自己的一面藏得密实，也就是将自己的心情及感受藏起来，不将它曝光。一个人的生活，我一直都这么认为。表面很热闹，嘻嘻哈哈的，但内心的孤独感也是很吵闹的。活在猜测、怀疑的日子，自己也跟着担忧起来。

自己，好像应该做些调整，应该少点投诉、少点敏感。自己，应该尽量在朋友的立场上，增加多点帮助、多点关心。但，无论怎样，自己还是会被别人评论、被别人发泄。朋友，两个字，是怎样的意思，自己也不懂。朋友，两个字，好像很复杂，离我好远的东西。

以前，有人会告诉我，他没什么朋友。看看他的身边，确实没什么朋友。自己就想，难道想要有好朋友真的那么难吗？
原来，我没有担心过的事情，就这样发生在我身上了。。。。。
真的，好朋友不是每个人都会拥有。